陈屿舟 单人房（第1页）

很多年后我才明白，忘记一个人最好的方法不是时间，也不是新欢，是把她藏在心里最深处，不碰，不想，就当她从来没来过。只是很难。真的很难。

2024年的夏天来得特别早。五月刚过，北京的风就暖了起来，杨絮飘得漫天都是，走在路上总忍不住要打喷嚏。我没去上海。辞职信写好了，放在主任桌上三天，最后还是被我收了回来。主任什么也没说，只是拍了拍我的肩膀，把信推回我面前。他是个聪明人，有些话不必说透。

我换了个出租屋。还是在海淀，离医院远了两站地铁，但房间大了些，有扇朝南的窗。以前跟林知微在一起的时候，我们住的那间屋子朝北，一年四季见不到什么太阳，冬天特别冷。她总说以后要换个有阳光的房子，最好有个阳台，可以种点花。现在我有了朝南的房间，阳光好的时候，整个屋子都亮堂堂的，却只剩我一个人。

是合租，另外两间住的都是年轻人，一个做互联网的，一个在高校当老师。我们很少打照面，偶尔在厨房碰到，也只是点头打个招呼。这样挺好，不用寒暄，不用费力气维持关系。我年纪大了，越来越喜欢安静。

房间收拾得很干净。或者说，是空。衣柜里只有几件白衬衫和休闲裤，都是素色的。书桌上放着专业书和一台笔记本电脑，没有别的装饰。冰箱里永远只有速冻饺子和啤酒，还有几盒牛奶。以前林知微在的时候，冰箱总是塞得满满当当的，水果、酸奶、各种酱料，还有她爱吃的零食。她总说我不会生活，把日子过得清汤寡水的。现在好了，终于没有人嫌我了。

日子过得很规律。每天早上六点半起床，七点出门，在医院门口买份豆浆油条，八点准时到科室。查完房就去手术室，一站就是一整天。有时候手术多，要做到晚上八九点钟，下来的时候腿都麻了。但我喜欢这种累，累到倒头就能睡着，就不会胡思乱想。

下班了就回家，煮点饺子，或者泡碗面。坐在书桌前看会儿书，或者刷会儿手机。十点半准时上床睡觉。周末有时候值夜班，有时候跟科室的同事去打球。他们总说我打球太拼命，像是跟球有仇。我笑笑，不说话。他们不知道，只有在球场上奔跑的时候，我才能什么都不想。

有一次值夜班，凌晨两点多收了个急诊病人，车祸，腿骨折得很厉害。我站在手术台上，看着暴露的骨头和血肉，心里异常平静。做我们这行的，见多了生离死别，心早就练硬了。可是那天，当病人的家属冲进来抓着我的手问"医生他没事吧"的时候，我突然愣住了。

是个女孩子，二十多岁的样子，留着齐肩的头发，眼睛圆圆的，哭起来鼻子红红的。那一瞬间我以为是林知微。真的太像了，尤其是眉眼之间的神态，还有鼻尖那颗小小的痣。我就那样愣在那里，手里还拿着止血钳，消毒水的味道弥漫在空气里，周围的声音都好像消失了。

"医生？医生？"她又叫了我两声，语气里带着惶惑。

我才反应过来，连声说"对不起对不起"，然后把病情简单跟她说了说，让她在外面等。她点点头，擦了擦眼泪，退了出去。我转过身，继续做手术。手稳得很，一点都没抖。可是整个手术过程中，我脑子里反复出现的，都是刚才那个女孩的脸。

像，真的太像了。

手术结束的时候天已经亮了。我脱下手术服，去洗手间洗了把脸。镜子里的人看起来很憔悴，眼睛里布满了血丝。我用冷水拍了拍脸，告诉自己，陈屿舟，你有点出息行不行。都分手了，就该有分手的样子。

可是什么叫分手的样子呢？

我以前总觉得，分手了就该彻底断了联系，删掉所有联系方式，扔掉所有跟对方有关的东西，然后重新开始。可是真的做到了，又能怎么样呢？那些记忆是删不掉的，它们藏在你脑子里的某个角落，你以为它们已经死了，可说不定什么时候，就会因为某张脸、某首歌、某个相似的背影，突然活过来，咬你一口。

七月的时候，北京下了一场很大的雨。那天我休息，在家待着，听着外面哗哗的雨声，突然很想吃火锅。以前下雨的时候，林知微总喜欢拉我去吃火锅，说下雨天跟火锅最配了。她爱吃辣，每次都点最辣的锅底，吃得满头大汗，然后一边吐舌头一边说"好辣好辣"，但下一口还是接着吃。

我鬼使神差地出了门，去了我们以前常去的那家火锅店。还是老位置，靠窗的那张桌子。服务员都换了，没有人认识我。我点了个鸳鸯锅，她以前爱吃的那种。然后一个人坐在那里，涮着羊肉，看着对面空着的位置。

锅里的热气往上飘，模糊了我的眼镜。我摘下眼镜擦了擦，心里想，还好没人看见。

那天我吃了很久，吃到火锅店快要打烊。结账的时候，服务员用奇怪的眼神看我。可能觉得一个人吃火锅挺可怜的吧。其实也没什么可怜的，习惯了就好。很多事情，习惯了就都不是事儿了。

回到家，雨已经停了。空气里有泥土和青草的味道。我站在阳台上，看着远处的灯火。北京的夜晚总是很亮，亮得看不到星星。林知微以前总说，她想回老家看星星，开封的星星特别多，特别亮。我那时候总说，等有空了就陪她回去。可是等了那么多年，也没等到那个"有空"。

手机在口袋里震了一下。我以为是医院有急诊，掏出来看，是天气预报，说明天晴。我站在那里，手指无意识地划着屏幕，划着划着，就划到了微信通讯录。她的头像还在，是一只猫，橘猫，胖乎乎的。她以前说要养一只橘猫，名字都想好了，叫年糕。

我点进去，朋友圈停在三个月前。是一张天空的照片，配文"北京的云很好看"。我知道那是我们分手那天发的。我记得那天的云确实很好看，大朵大朵的，像棉花糖。她站在我对面，说"陈屿舟，我们算了吧"。风把她的头发吹起来，挡住了她的眼睛。我没说话，过了很久，才点了点头。

现在想想，我当时为什么要点头呢？

我盯着她的头像看了很久，想发点什么，比如"最近好吗"，或者"今天下雨了"。可是想了想，又把手机收了起来。

发了又能怎么样呢？说什么都不合适。问她过得好不好？好怎么样，不好又怎么样？我们已经分手了，这是事实。再去打扰，就不体面了。

我一直觉得，分手就要分得干干净净，拖拖拉拉的不像样子。可是真的做到了干干净净，又觉得空落落的。像是心里被挖了一块，用什么都填不上。

八月的一天，我跟同事去打球。打完球一起去吃烤串，喝了点啤酒。他们聊起各自的女朋友，有人抱怨女朋友太黏人，有人说准备结婚了。有人问我，陈医生，你怎么一直不找女朋友啊？要求也太高了吧。

我喝了口啤酒，说，没遇到合适的。

他们就笑，说什么叫合适的啊，你说说标准。

我想了想，说不出来。标准这个东西，在遇到那个人之前，都是摆设。遇到了之后，就再也没有标准了。

那天喝得有点多，回到家已经快十二点了。我躺在床上，翻来覆去睡不着。屋子里很静，能听到墙上时钟滴答滴答的声音。以前林知微在的时候，总嫌这个钟太吵，睡不着觉。我那时候还说她矫情，哪儿吵了。现在我也觉得有点吵。

我爬起来，把钟的电池扣了。