第三十四章风暴之眼（第1页）

他：“我是个罪人，我不应该存在。”

他一直低着头，无论言行举止都透着一股深深的沉重忏悔。铁质的巨大手铐和脚镣更增添了这种沉重感。

他：“不用担心，我没有暴力倾向。这只是对我的惩罚，身体的重压能稍稍减轻精神上的沉重。

我不应该存在，不应该出生。生下我，父母就下岗了。本来幸福的一家人瞬间陷入困顿，往后的几十年简直是地狱。

从有着令人艳羡的工作和家庭环境沦落到最底层。几十年里颠沛流离，家里唯一的电器还是在我出生前家境还宽裕买的。

哥哥是唯一拿不出报考费没法参加高考的考生，优等生。这三十年，无论爸妈还是哥哥，都经历过，经历着你们想不到的困苦。

说着，他痛苦的拍打着脑袋。但令人惊异的是，很普通的动作，却让房间微微颤动。

他：“我生下来就带着如此原罪，无法弥补的罪。这份罪疚让我没办法像普通人一样无忧无虑，由于年龄很大才生下我。在我记事起就没见过父母年轻的容颜，他们正在苍老，以我想象不到，措手不及的速度苍老。

小时候我就意识到自己是造成困苦家庭的元凶。看着苍老和逐渐体弱多病的父母，我更多了担忧。害怕父母逝世，这份恐惧直到如今，无法排解，担忧将随时变成现实。

人是生活在焦虑中的生物，杞人忧天是广泛现象。只是大部分人不愿意思考，也不愿意直视现实。

但如果意识到，父母正老去，随时会消亡这个事实依然能无忧无虑的享受自己的生活，那么这个人已经连基本的良心都抛弃了。

同样，他也迟早会意识到自己已苍老，身体机能全面衰退的事实。也会感受到无边的恐惧与焦虑。

人的感情是恒量的，要么分配给人，要么留给自己。分配给自己则表现为自私。

人的焦虑是恒量的，同样要么分配给别人，要么留给自己。为父母担忧的同时，对自己的情况就不会太在意。

所以，一直以来，我对于死亡就没有过恐惧。对于未来，也从来没有期待。

因为等我能过上好日子的时候，也意味着高年龄的父母失去了享受的能力，甚至于，已经……

人生的一切奋斗对我而言，都是无意义的。所谓的成功，对于我这种一出生就已死在起跑线的人来说，同样是伪命题。

我很清楚自己想要什么，也很清楚自己需要什么，更清楚自己将失去什么。

背负着沉重大山活着的我，任何多余的物质，任何享受，都会增加我的罪疚。

我只能通过给自己施加痛苦折磨来缓解压力。不知何时开始，我感觉到压力的实体化。

一开始以为是错觉，情绪决定视界，绝望的人能看到灰白的压抑世界。

而我的世界，逐渐向着灰白转化。慢慢的，我看不到颜色了，眼前只有黑与白。换言之，我变成了色盲。

为免父母担忧，也不想增加家里的经济负担。我决定一路隐瞒。更没有求医的打算。

情况在逐步恶化。眼前黑白的世界如同老照片般布满了阴沉，如同幽冥地府，充斥着无边绝望。甚至隐隐看见飘落的纸钱。

我的耳朵也出了问题，持续的耳鸣，怪异的是，有时会出现如同身处瀑布般的耳鸣。甚至有时会出现如同身处喷气式飞机周围般的轰鸣。

嗅觉同样失去了功用，能闻到的，只有如同机械世界般的冷金属。更难受的是，我不仅失去了味觉，进食行为变成了一种把泥土强灌进身体的酷刑折磨。

任何事物包括水，在我看来，口感都和泥土一样，甚至更有过之。我的身体在渐渐消瘦，衰落。

既然没办法进食，估计也没办法消化了，就没必要浪费事物，留给爸妈吃更好。

身体的病变我没有向父母透露，即使医疗也只是徒增负担，面对这种情况，我有种预感，自己快死了。

但我没感到恐惧，反而有种深深的解脱感。既然是不可抗力，那么我的死亡，擅自死亡的不孝，也是可以被原谅的吧。