第917章 我用十年瘫痪赌你一句不离婚（第2页）

“自私”两个字，像烧红的烙铁，烫得我浑身一颤。十年了，我沉浸在自身的痛苦和对他不离不弃的依赖中，从未敢从这个角度去想过。我一直以为，我忍受着身心巨大的痛苦活着，就是对他恩情的回报。可现在，大姐的话，像一把冷酷的刀子，剖开了温情脉脉的表象。

那天，田芳走后，我久久没有说话。陈浩像往常一样，给我喂饭、擦洗。我却在他每一个细微的动作里，都品出了“责任”和“负担”的味道。

夜里，我睁着眼，看着天花板上的阴影。窗外，秋风掠过树枝，发出沙沙的响声，像无奈的叹息。我想起了很多以前的事。想起我们刚结婚时，挤在租来的小房子里，他熬夜画图，我给他煮泡面，穷，却充满了对未来的憧憬。他说等有钱了，要带我去看极光。想起他拿到第一个重要项目时，兴奋地抱着我转圈，眼睛亮得像星星。

那些鲜活的、充满生命力的陈浩，已经被眼下这个沉默寡言、眉间刻满川字的男人取代了。

是我，是我把他变成了这样。

一个疯狂的、带着自毁意味的念头，像藤蔓一样，从心底最阴暗的角落滋生出来，紧紧缠绕住我的心脏。

或许，放手，才是对他这十年付出，最大的回报？也是我，唯一能给他的、像样的东西了？

4。

这个念头一旦产生，就再也无法遏制。它日夜啃噬着我。

我开始暗中观察陈浩。我发现，他接电话的次数变多了，而且总会下意识地走到阳台或者卫生间，压低声音。有一次，我隐约听到他提到“设计院”、“老同学”之类的词。他对着手机的时间也长了，有时会对着屏幕发呆，手指无意识地滑动。

是了，他毕竟才四十五岁。他的专业能力还在，外面世界的机会还在。也许，早就有人向他抛出了橄榄枝？是我，成了绊脚石。

猜疑像野草般疯长。每一次他短暂的出门买菜，我都觉得度秒如年，脑海里不受控制地想象着他与外界接触、呼吸自由空气的场景，甚至想象着有某个善解人意的女人，对他表示同情和欣赏……这种想象让我妒忌得发狂，又为自己产生这种念头而感到羞愧难当。

我的心，在绝望、愧疚、不舍和一种近乎悲壮的“自我牺牲”情绪中，反复撕扯。我瘦得厉害，眼眶深陷下去。

终于，在一个秋雨绵绵的下午。雨点敲打着玻璃窗，噼啪作响，天空阴沉得像一块巨大的铅块，压得人喘不过气。陈浩刚给我读完一段报纸，房间里一片沉寂，只有雨声和彼此轻微的呼吸声。

我深吸一口气，感觉冰冷的空气灌入肺腑，带来一阵刺痛。我开口，声音干涩得厉害，像砂纸摩擦过木头。

“陈浩，我们……离婚吧。”

时间，仿佛在这一刻凝固了。

陈浩拿着报纸的手，顿在了半空。他缓缓转过头，看向我，眼睛里充满了难以置信，以及一种……我读不懂的复杂情绪，像是震惊，又像是某种长期压抑的东西终于被触动。他没有立刻说话，只是那样看着我，目光像探照灯，让我无所遁形。

我的心跳如擂鼓。我预设过他的反应：或许是愤怒，指责我胡思乱想；或许是痛苦，哀求我不要这样试探他；甚至是……一丝不易察觉的解脱？

我避开他的目光，艰难地继续说着准备好的台词，每一个字都像刀子割着我的喉咙：“这十年……谢谢你。没有你，我早就活不成了。但我不能……不能再这么拖累你了。你还年轻，应该有你自己的人生……你应该再成个家，有个自己的孩子……”

我说得断断续续，努力让自己的声音听起来平静、真诚，甚至带着一种释然。我说，我什么都不要，房子存款都留给他，我只希望他以后能过得好。我说，这是我深思熟虑后的决定，是我能为他做的、最后的事。

我说：“陈浩，你自由了。”

说完这最后一句，我仿佛被抽干了所有力气，瘫软在枕头里，不敢看他的眼睛。房间里死一般的寂静，只有窗外的雨，下得越来越急，像是在为我这场豪赌，敲着密集的、令人心慌的鼓点。

我在赌。赌他十年来的付出，不仅仅是责任。赌他对我，还有一丝超越恩情的感情。赌他的良心，赌他会不会留下。我用“给他自由”的方式，卑微地、绝望地，试探着他会不会选择留下。

我屏住呼吸，等待着他的判决。每一秒，都像一个世纪那么漫长。

5。

陈浩终于动了。

他慢慢地、慢慢地放下报纸，动作僵硬得像一个生锈的机器人。他没有像我想象的那样激动，没有反驳，没有安慰，甚至没有流露出太多的悲伤。他只是站起身，走到窗前，背对着我，望着窗外连绵的雨幕。

他的背影，在灰暗的光线下，显得那么孤独，那么沉重。宽阔的肩膀，曾经是我最坚实的依靠，如今却微微佝偻着，仿佛承载着无法言说的疲惫。

过了很久，久到我以为他不会再开口，以为我的提议像石子投入深潭，连一丝涟漪都不会有。他却突然说话了，声音低沉、沙哑，带着一种被岁月和现实磨砺后的粗粝感。

“田颖，”他叫我的名字，不像往常那样温和，而是透着一种异常的平静，“这十年，我很累。”

我的心，像坐过山车般，从悬空的顶点，猛地向下坠落。看，他终于说出来了。真实的，残酷的。我的指甲深深掐进掌心里，却不觉得疼。