那个阴郁厌世的怪胎女alpax痴恋她的abo们（第2页）

不仅面部异于常人，我身体也异于常人。

是身躯上的残缺，外表看不出来，在内部。

世人分为乾元中庸坤泽叁等，兄长为最弱势的坤泽，而我是乾元。

我七岁那年才得知乾元胯下理应有异物一事。别的乾元裤子里有的，他们解手时我见过。

我扯开自己裤子往里头看，回忆别的小伙伴比我多的那个东西，伸出手指摸索不到，只能摸到胯下过于紧窄的甬道。浅浅戳了戳，还没进半截指头就受阻，慌忙拔出。

去问兄长，兄长愣怔，将手中的针线搁置一旁。

他理顺我蓬乱的额发，说，这没什么的，只是跟别人稍微有一点点不一样罢了，只要不说就无人知晓。

家里头不富裕，全靠兄长一人织布绣花补贴家用。破烂草屋，雨天漏水。

在家被兄长教导着自学了几年，到十六岁，兄长拾起家里零零散散的铜钱，串成一大把强行塞进我手心，让我去找疏林书院的夫子，向他求学。

铜钱沉甸甸，坠得我的心也向下落。

兄长上过几年学，仅是旁听。他说自己一个卑弱的坤泽也没必要学太多知识，而我是乾元，应该拥有更广阔的人生。

夫子是落败的贵族子弟，为远离朝堂而建此书院。书院里除了乾元，还有他们的坤泽伴读。

我眉眼凌厉，不善言辞，许多人怕我。我不知该如何解释自己只是天生凶相，并无恶意——除了儿时曾把说我坏话的家伙溺死在池塘以外，没干过任何坏事。

旁人惧我，大抵也会在背后议论我，或许是我那怪异的胎记，或许是我过于孤僻的性格，又或许是我那破旧的衣衫。

我并没有找到他们说我的证据，以上这一切只是我的揣测。若是让我找到了，我不会放过。

夫子年轻秀气，过于古板严厉，在学业上很苛刻。

我由于文章格式不规范、上学迟到、上课走神之类的小事被打过手心。虽对此颇有怨言，也不得不承认他的确对我有帮扶。

来疏林书院的大多家境富裕，第一天进书院，我因衣衫破旧被侍从拦住，夫子过来，问我为何来此，我道出家母家父的名字，他愣住，说那两位是他昔日的救命恩人，随后放我进了书院。那日，他让我当场写了一篇文章，阅后说我天赋异禀，不该拘泥于山野，并在此后常常私下里指导我修改文章。

我为此感到少有的愉悦。

或许我骨子里就是自卑的。

因脸上的胎记和家庭的贫穷而心生愤懑，带着仇恨怒视每一个过得比自己好的人:书院里的人个个锦衣玉食地位显赫，布衣裳让我像针扎了似的难受。

凭什么我得不到这样的人生?我这样愤愤不平的想。我恨不得把他们杀了，自己取而代之。

以前兄长就提醒过我，说我太过孤僻，说我总有怨气，这样不好。

我无力改变。

胸膛总有一团火在燃烧，烧得我越发压抑，以至于仇恨天底下的一切事物，火把我的幸福、我的快乐也烧尽。我甚至开始埋怨兄长让我到这个书院来，以至于让我看到了世上阶级的差异，让我明白前十几年的人生只不过苦中作乐。

夫子试图开导我:执拗不算是坏事，但要控制，并且运用到正确的地方，而不是一味苦苦哀怨。

执拗的性格使我喜欢把文章磨了又磨，夫子吝啬的夸赞是我平庸的一生里少有的骄傲时刻。不过他警诫的话我只听进去了前半句，我无法控制自己不去埋怨周遭的事物。

我无友。

儿时尚有二叁玩伴，长大后形影单只，在书院里也如此。我不适合交友，那些蠢货也不值得我费心思，书院的大多数人我也没记住名字，除了特别烦人的。