第8章 学妹的淫荡幻想（第6页）

这个念头让我胸口一阵刺痛。

那天在屋顶，我那么渴望前辈的吻，我踮起脚尖，闭上眼睛，嘴唇微微张开，等待着他的触碰。

但他躲开了。

他只是继续手上的动作，没有任何亲吻的意思。

那一刻的失落，比任何疼痛都更让我难受。

我宁愿他粗暴地吻我，哪怕咬破我的嘴唇，也好过这样完全的忽略。

接吻是感情的证明，是亲密关系的象征。

前辈不肯吻我，是不是说明在他心里，我只是个可以随便玩弄的身体，而不是值得温柔对待的人？

这个想法让我心如刀割。

我用手指触碰嘴唇，轻轻揉捏。

指尖能感觉到嘴唇的柔软和温热。

我回忆起那天前辈靠近时，他呼吸的温度，他身上淡淡的肥皂味，还有他下巴的线条。

如果当时我们的嘴唇相触，会是什么感觉？

会是柔软的吗？

会是温暖的吗？

他会用舌头撬开我的牙齿吗？

他会吸吮我的嘴唇吗？

光是想象，我的身体就开始发热，下腹部传来熟悉的空虚感。

……好想接吻啊……

这个渴望如此强烈，几乎要冲破胸腔。

我想和前辈接吻，想在晨光中接吻，想在夕阳下接吻，想在雨中接吻。

想感受他的舌头，想品尝他的味道，想在他嘴里留下我的气息。

接吻比性交更让我向往，因为它更纯粹，更接近“爱”的本质。

如果前辈肯吻我，那就证明他至少有那么一点点喜欢我，而不是只把我当成发泄欲望的工具。

光是想到这个，胸口就感到非常痛楚。

那种渴望得不到满足的痛，像一根细细的针，扎在心脏最柔软的地方。

每一次呼吸都带着酸涩，每一次心跳都带着遗憾。

我觉得那很过分。

真的很过分。

前辈明明对我做了那么过分的事，摸了我的胸，玩了我的下面，甚至让我高潮，却连一个吻都不肯给我。

这简直是最残忍的惩罚——给你快感，但不给你感情；给你身体上的亲密，但不给你心灵上的连接。

我回想起的是那个把我的那里肆意玩弄、却绝不肯接吻的鬼畜前辈的样子。

那天在屋顶，他面无表情地揉捏我的胸部，手指在我体内进出，捏住我的阴蒂用力挤压。

他的动作没有任何温柔，只有冷静的探索和实验。

但即便如此，我的身体还是诚实地反应了，我高潮了，喷出了大量的爱液。

然后，当我以为会有后续时，他只是站起来，准备离开。

如果不是我扑上去抓住了他……现在回想起来，我既羞耻又委屈。

为什么我要被这样对待？

为什么我不能得到一点点温柔？

只要肯接吻，之后对我做什么都可以。