第5章 校花被我调教成了病娇（第2页）

嘴角不由自主地向上弯起，形成一个痴迷的弧度。

心脏像是要跳出喉咙，全身的皮肤都在发烫。

何等、何等的幸福啊。又是何等、何等的可悲。

我从未想过，自己这具被周围人视为“精密但无情的机器”的身体，这颗被认为无法理解人心的冰冷心脏，竟会有如此灼热地、几乎要将自我都焚烧殆尽地思念一个人的一天。

这份感情来得如此突兀，如此猛烈，如此不讲道理，将我过去十七年构筑的所有认知和壁垒，冲击得摇摇欲坠。

幼年时，母亲曾用那种混合着疲惫、失望和一丝惧意的眼神看着我，然后这样对我说：

——凛，你无法理解人心。

事实上，在很长一段时间里，我也确实如此认为，并一直以此为标准来行动。

不理解，所以不期待；不期待，所以不受伤；不受伤，所以可以永远保持冷静和优越。

这逻辑简单明了，且在我看来无比正确。

说到底，这个世界上的蠢人实在太多了。

他们的情感廉价而善变，他们的逻辑漏洞百出，他们的价值观浮于表面。

与这样的人产生深度交集，除了浪费时间和平白消耗情绪之外，毫无益处。

我清晰地意识到这一点，并开始有意识地实践这种“隔离”，是在16岁那年。

当时居住在美国的我，某天下午感到无聊，随手将一些前沿的数学猜想和基础的物理模型，用自己推导的（其中故意掺入了几个极其隐蔽、但逻辑上堪称“优雅”的错误）方法串联起来，写成了一篇论文，投给了某个面向青少年的科学竞赛。

结果，它竟然获奖了，还是最高奖项。

周围的人们——同学、老师、邻居，甚至包括一些科技版的记者——开始不停地、反复地称赞着“太厉害了”、“天才少女”、“未来的诺奖得主”。

赞美之词如同潮水般涌来，几乎要将我淹没。

然而，听着那些热烈却空洞的赞美之声，看着他们眼中闪烁的、并非针对“我”而是针对“天才”这个标签的光芒，我只想：

——真是愚蠢。

最可笑的莫过于我的父母。

曾经因为我异于常人的冷静和直言不讳，而对我感到隐隐的厌恶和疏离，此刻却突然一百八十度转变态度，带着夸张的笑容和刻意的亲昵来讨好我，向每一个来访者炫耀他们的“天才女儿”。

还有那些在大学里德高望重、自以为是地宣讲着满是逻辑漏洞和个人偏见的理论，却对我的论文（连同其中的错误）大加赞扬、甚至试图将我收为弟子的教授们。

他们都让我觉得无比乏味，甚至有些恶心。

那篇论文根本没有他们所赋予的那种价值。

因为，那篇论文中我故意混入了错误。那不是疏忽，而是一种测试，一种对周围所谓“精英”环境的、带着孩童式恶意的嘲弄。

连那种经过精心伪装的、逻辑上甚至颇具美感的错误都无法察觉的人，他们的水平，他们赖以评判他人的标准，实在低得可怜，浅薄得可笑。

当时我并没有感到多少失望。更多的是一种“果然如此”的了然。这样的记忆还清晰地残留着。

从那时起，我就对“他人”这种东西，彻底失去了兴趣。

他们提供的情绪价值接近于零，智力挑战几乎不存在，所谓的“人际关系”更像是一套繁琐而无意义的冗余代码。

当时围绕在我身边的形形色色的人——那些轻易被表象迷惑的、那些价值观随波逐流的、那些内心脆弱到不堪一击的——正是让我对“他人”这种东西最终失去兴趣、并决定主动保持距离的导火索。

世界上有许多被公众、被媒体、被他们自己所认为是“有价值”的人。

被称为“人格完美”、“情商极高”的社会名流，或是年纪轻轻就在某个领域崭露头角、被誉为“天才”、“神童”的同行。

但这些人，仅仅是和我进行一场有来有回的、基于逻辑的辩论，就会轻易地暴露出内心的脆弱，进而情绪失控，乃至崩溃。

只需稍加分析，找到他们理论中或他们人格中赖以自傲却又最不堪一击的痛点，然后冷静地、精确地攻击那里，他们就会像被戳破的气球一样，发狂般地崩溃，歇斯底里，风度尽失。

我当然会为自己的论点准备好逻辑上的退路。

甚至准备好了针对那些可能出现的、为退路辩护的反论的反驳。

在理想的辩论中，只要能好好回应，逻辑的攻防就能持续，真理或许能在交锋中显现。

然而他们做不到。

他们依赖的不是逻辑，而是情绪、是权威、是面子。