五小结2（第1页）

我还是希望中文系姑娘在我的生命中并没有出现过，我应该会和射手座的红颜知己多相处相处，公交新村的米粉，长郡中学的天马牛肉饼，长沙的公交车，X大的演唱会，陪她一起再多吃一次，多坐一次，多听一次，愿意谈恋爱当然好，不愿意就当朋友，只要能多见她几次，洗不洗头的无所谓反正我也没有多爱干净，我也没机会天天去闻，吐痰是真的必须要改，免得别人说我在旁边没有教育好。

每次说喜欢她，她都会下意识地排斥，说“就作朋友，这事要提前说好，免得麻烦”，我感觉她好像拒绝过很多人，自己也挺伤的，可能很多人都消失了吧（我也消失过），反正我拒绝别人时心里肯定也不好受，当美女可真不容易啊，我内心也同她一样骄傲，深刻理解“机会就那么一次，过期不候”的道理，反正被拒绝了我还有点心疼她，是我自己太多愁伤感还是喜欢被别人虐呢？

如果没有中文系出现的话，我可能就一直以朋友的身份跟她处着，当然也不会跟她提任何要求，大三大四一起考研复习，在他们学校或者我们学校图书馆之类的，当面鼓励打气，等两人都成功考研上岸了，再当面表白一次，再拒绝就继续当朋友，万一答应了也不着急，她要是愿意从牵手慢慢开始，真能到谈婚论嫁那一步了我可就不客气了啊，忍那么多年了，该来的全给来一遍，她值得等待啊，这才是我理想的大学恋爱方式。可惜男女主角都有了，缘分也安排了，剧情本来也设计好了，还是出了岔子。

所以我是一个不会轻易跟人上床的人，当然特殊情况除外（我自己也没咋出过钱吧，比较抠，出门靠朋友，其他应该都是你情我愿吧），这个事情吧我也知道不对，属于违法乱纪败坏社会风气，直接把我和某云迪、某易峰等人一起钉在了耻辱柱上，我只能说剧情正常发展情况下应该是不会出现的，各种因素交织在一起所导致的，我也不怨任何人，是我到了特定阶段服从内心自己所做出的选择，我承认第一次去的时候内心很纠结痛苦，因为我是一个极其崇尚肉灵结合的人，这样硬生生血淋淋把这两者剥离分开还是经过艰难的心理建设，而另一边是无尽的自我否定自我怀疑，我只能两害相权取其轻。

所以本质上来讲我跟ZY的理想是一致的，只是稍微修改成了想把和良家妇女的第一次留给将来的老婆，我确实也做到了这一点，也不知道是该骄傲还是悲哀。其实从某个角度来讲，不轻易和人上床同样意味着不轻易为人付出，所以我把这点也归为到“生性凉薄”，只是自己所谓的信念感在后期已经越来越弱，同样觉得是不太有机会结婚的，LYT那时还非常坚定，但那晚确实是已经准备和WYC上床，万一真的睡了后续如何真不知道，不主动不拒绝倒是挺容易，但我感觉自己应该很难做到不负责任，所以说感谢各种机缘巧合，感谢天蝎座上海姑娘的不杀之恩。

而当本我中的欲望板块有便捷廉价（甚至不要钱）的方式获得释放之后，自我作为本我和超我的矛盾协调者顿时处于非常尴尬的境地，简单来说，就如同玩游戏使用了修改器，一开局就秒杀了最终关的大boss，那么整个游戏的剧情线就不想好好玩了，既然已经体验了爆机的快感，谁还愿意再去经历恋爱中的互相猜疑，互相伤害，互相纠结，所以在研二阶段在实验室整天面对YL和RHZ，我根本就不想好好谈恋爱，感情方面想让YL远离免受伤害，性的方面想和RHZ交流切磋，毕业前给红颜知己发短信想上床，一是不想留下任何遗憾，二是出于助人为乐想为他人服务的活雷锋精神吧，然而最终折戟于现实和前途。

从上面也可以看出，除了“自私自利”、“生性凉薄”之外，我似乎还有一个技能，就是可以同时喜欢很多人，现实中谁都不是我女朋友，爱聊谁都无可厚非，但就我自己内心而言，从还未找小姐姐的阶段开始，我就已经非常的“滥情”。

大二时几乎是同时在聊红颜知己和中文系姑娘，研二时同时聊着YL和RHZ（菜场吵架时被YL直接揭穿），那时还联系着红颜知己（已经升级为boss，我也没带到过实验室秒杀师姐师妹），博二时应该是同时聊着XZ和YL（后者升级为boss），博三时又是同时聊着WYC和FXZ（后者升级为媳妇），男人不应该深情且专一的吗？我将这一切归结为初恋的惨痛，我恨她和我一样“自私自利”，我恨她在我人生最低谷的时候“生性凉薄”，作为惩罚和回应，我选择了“滥情”，一辈子只爱一个人的名额有且只有一个，过期不候。

可能正如同何广智的脱口秀，我觉得自己好像是海王，其实就是一个到处舔的海狗，“舔狗就是这个世界的光”，“越美的人对这个世界来讲就越残忍”，“当你被一个喜欢的人拒绝的时候，心里肯定会特别的难受，但是当你被很多人拒绝的时候，你就会发现他的痛苦就对冲了”，“你只会觉得拒绝我的人多了，你又算是个什么东西？”，“你顶多只是不搭理我，人家都让我滚，相比之下还是你对我好”，“渣男的恋爱观就是各取所需，舔狗的恋爱观就是天道酬勤”。。。。。。其实很想再让红颜知己找找当年的那个心里测试，感觉其实还挺准的，只是从苦恋多年的痴情人转化为了多情浪子。

在天蝎姐姐的宿舍电话事件之后，我似乎染上了另外一个恶习：“多疑”，总是怀疑女人跟我说的话到底是真是假，甚至矫枉过正，在心里告诫自己，虽然她们说的每一个字我都懂，但我却不可能全信，讽刺的是，早期阶段中文系和红颜知己都跟我说过“你太老实了，将来会被女人骗的”，她们才是真正的一语成谶吧。这种不信任感一直延续，直接导致我抗拒异国恋，异地恋，除了部分是对自己没信心，更多的是对女人没信心，尤其是有姿色的女人。

天蝎姐姐结婚后跟我见面时还原的当时事件就100%是真的吗？SS妹子到底是跟我真的推心置腹，还是只是VIP高端小姐进阶版的鬼话？我甚至怀疑过红颜知己找到好工作完全靠的是自己足够优秀，跟那天和我一起参加的宣讲会并没有关系。不管怎样，我更愿意相信后来故事里的版本，是真的话可以都归结到“缘分”这个范畴，是假的话我可能会更加感动，因为这是我更喜欢的版本，编得很用心，而用心的人我都会记住，正如当惯了花瓶的妮可基德曼，偶尔走心演一部电影一定会让人记忆深刻。

人生到了一定阶段后会发现没有绝对的好人坏人，是非黑白好像也没有那么明显的界限，所以我也学会了撒谎，对Eric，对领导，对同事，还好善意的谎言居多，因为我本质上还是一个想取悦别人给别人带来快乐的男孩，只是没再那么轻信别人更懂得保护自己。

作为第一个和我发生上床行为的天蝎姐姐，她对我的身心影响，究竟是正面的居多，还是负面的居多？说不清楚，我只知道我心里对她还是感激更多一些，毕竟受点伤也是成长不可或缺的部分，毕竟我也是个有仇当场就报了的宝藏男孩。她在我眼里究竟是什么样的人？一个1米7的美女姐姐？一个同事家的女儿？一个人生路上的导师？一个教会我开车的驾校教练？可能都是吧，值得一提的是，她的生日是11月20几号，属于天蝎尾，再过几天就是射手座了，早生几天就和我相克，晚两天就成了绝配，11月22号晚上啊究竟发生了什么？星座这个东西也太荒谬了吧。

为了表达对她的最大敬意，我决定这辈子只喜欢一个姐姐。研二在实验室，我眼里永远只有YL和RHZ这两个师妹，却对“白到发光”“实验室最漂亮的”Z师姐熟视无睹，我一边吃着Z师姐的各种零食酸奶（她前男友想和她复合每天送的），一边花钱请着师妹们吃饭，唱歌，看电影（都是YL和RHZ一起，两个都喜欢，当然两个都追不到），从字面意义上认真履行着“骗吃骗喝骗师姐，爱党爱国爱师妹。”

我可能还有其他很多缺点，不想再一一列举了，优点应该也还是有的，反正在哪儿跟男生女生还是能玩到一块去，人还是要有点自我认可才能活下去吧。