第398章 记录篇513不务正业俱乐部人蚊血战三百回合（第1页）

—————————————————【5月13日】周三|打卡第199天｜姨妈期第4天【晨间数据站】：排小便后体重：5834kgbi：5834（162162）≈2223|腰围：69|腹围：79|臀围：94|腰臀比：6994≈073|左大腿围：54|右大腿围：55|左小腿围：34|右小腿围：345【姨妈期不更新数据】【睡眠】：昨晚上是凌晨1点半睡觉的，睡到早上9点02分左右，还是出汗，身体油脂多【心情】：继续无脑上班，哈哈哈~【人体水库蓄水量】：1500l（今天上班，努力喝够！）【“粑粑”国移民数据】：今日出境公民，凌晨一点跑出去一些—————————————————【今日三餐记】：进食时间：10:38—18:38《没有遵循16+8法则啦~》每天起床后，喝一杯温热的白开水早餐进食时间：10:38—10:50早餐:【包子店打包，1杯脾胃豆浆+7个鲜肉小笼包】食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。一边喝豆浆，一边吃小笼包，一边写着文，好不快哉！吃完了，文也差不多了~午餐进食时间:00:00—00:00午餐:【无】食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。无。中午负责睡觉，晚上负责吃饭！插图（如果正文插图的话，需要满足在读人数达标+等级满足，所以目前只能在最后的评论区里面放一张图片！！！）晚餐进食时间:19:51—20:40晚餐:【炒河粉+杂粮煎饼+鸡柳】（不再吃东西和喝水了）食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。如果不算早上的小笼包，那是一天没吃东西了，整了楼下的炒河粉吃吃，再还加上地铁口买的杂粮煎饼，都吃得干干净净~插图（在下一章的最后评论区）—————————————————动感瞬间：今天的运动一般般！！！今天上班了，来回步行一小时，最重要的是鲨臂老板晚上开窗不关上，一早上被一万只蚊子攻击的是我啊！！！—————————————————【能量驿站】《不务正业俱乐部》——人蚊血战三百回合！欢迎来到每周三的《不务正业俱乐部》。本俱乐部的唯一宗旨是：在减肥这条苦哈哈的路上，为自己找点乐子！每周三的“猪瘾空窗期”又来了！为了避免我的嘴闲下来，我的身体必须忙起来！今天，沐笙又将发展什么“三分钟热度”的伟大事业？系好安全带，咱们出发！我绞尽脑汁，真的毫不费力得想到了！本周的爱好既不需要花钱，也不需要出门，更不需要动脑子——它纯粹是被迫的、被动的、被虐的，那就是：我和蚊子之间那场旷日持久的血海深仇！我要说说，自己被蚊子苦追三万八千里路云和月，就为了我这一身美丽的血，呜呜呜！朋友们，你们知道那种感觉吗？就是你走到哪儿，蚊子跟到哪儿；你躲到哪儿，蚊子找到哪儿；你关上所有门窗，它还能从某种你想象不到的缝隙钻进来，精准定位你的每一寸暴露在外的皮肤。这已经不是普通的蚊虫叮咬了，这是一场有组织、有预谋、有针对性的“恐怖袭击”！而我，就是那个被全球通缉（被全球蚊子通缉）的可怜目标。我的血，到底有什么魔力？难道是蚊子界的“满汉全席”？还是它们在我身上装了gps？每次被咬得满腿是包的时候，我都忍不住问苍天：为什么是我！先说说我的出租屋。这间屋子什么都好——便宜、离公司近、房东不怎么管。唯一的缺点就是：透气口太多，透气口＝蚊子的绿色通道。我认真数了数，在我这几十平米的小天地里，有足足三个可以透风的口子，也就是蚊子可以自由进出的“国门”。第一个，阳台上封的不锈钢窗户。那种老式的推拉窗，缝隙大得能塞进一根手指，风一吹呼呼响，蚊子更是如入无人之境。风大的时候，我感觉自己不是住在屋子里，是住在风口上。风大意味着什么？意味着蚊子可以借着气流，轻松完成“空降作战”。第二个，客厅和阳台连接的大窗户。这个更要命，一打开，整个阳台的蚊子就像听到了开饭铃声，齐刷刷涌进来，热情地“吻”上我的胳膊腿。那个“吻”，不是浪漫的，是痒到想把自己的皮扒下来的那种。第三个，就是我卧室里面的小窗户。本以为小窗户能好一点，结果它也不甘示弱，能酷酷地进蚊子——那个“酷酷”，不是酷炫的酷，是残酷的酷！每天晚上我躺在床上，听着耳边“嗡嗡嗡”的立体声环绕，感觉自己是蚊子的午夜电台主持人，它们围着我开演唱会，我是唯一的听众，也是唯一的自助餐。，！面对如此严峻的“国防形势”，我做出了一个重大的决定：我要装防蚊纱窗！而且要装最好的、最密的、让蚊子插翅难飞的那种！于是我打开拼多多（没错，又是拼多多，我已经离不开它了），在各种纱窗之间反复横跳、货比三十家。什么“加密加厚”、“磁吸自粘”、“免打孔安装”……关键词看得我眼花缭乱。最后，我咬咬牙，费大价钱——这里的“大价钱”是对我2800工资而言的——在拼多多上面买了三种不同的防蚊纱窗！为什么买三种？因为三个窗户的尺寸和结构不一样，我怕一种款式搞不定。而且，万一一种不好用，还有备选。这叫“不把鸡蛋放在同一个篮子里”，也叫“花钱买个心安”。纱窗到货的那天，我特意空出了一整天——是的，我用了我非常尊贵的一天休息日来安装这三个纱窗！朋友们，你们知道对于一个打工人来说，一天休息日意味着什么吗？意味着可以睡到自然醒，意味着可以追剧刷抖音，意味着可以瘫在沙发上什么都不干。而我，选择了——搞装修！我拿出了剪刀、卷尺、抹布、双面胶、魔术贴，还有那份看了三遍也没完全看懂的“安装说明书”。先是清理窗框上的灰尘（因为粘不住），然后裁剪纱窗到合适的尺寸（因为窗户不是标准尺寸），然后撕开背胶，小心翼翼地贴上去，再用手按压一遍又一遍，生怕哪个角落没粘好。整个过程，我像一个正在进行心脏搭桥手术的外科医生，专注、细致、虔诚。一个窗户装完，满头大汗；两个窗户装完，腰酸背痛；三个窗户装完，瘫在地上不想动。好消息是，不用请人花钱，省下了一笔人工费，相当于白赚了一顿肉夹馍。坏消息是，安得也不太漂亮——有的地方皱巴巴的，有的边缘翘起来了，有的甚至贴歪了一点点，从外面看可能以为我家窗户长了个“肿瘤”。但能用就行！我又不是什么家居博主，不需要上杂志封面。只要蚊子进不来，我就谢天谢地了！事实证明，在我这层层叠叠地包围之下——三个纱窗像三道防线——蚊子确实少了许多。偶尔有一两个漏网的，不知道是从哪个我没封死的缝隙钻进来的，属于“特种兵”级别的。这种漏网之蚊，能捉就捉，捉不到就算了。我的原则是：大局已定，不纠结个别的“恐怖分子”。毕竟，我不能为了捉一只蚊子，跟它在屋子里追逐半小时，那还不如让它咬一口算了。而且，我发现只要不是成群结队地来，一两只蚊子咬的包，忍忍就过去了。所以，出租屋的蚊子问题，算是基本解决。我晚上终于可以睡个安稳觉了——至少不会被咬到半夜爬起来开灯找蚊子的程度。但是！朋友们，注意这个“但是”！公司的蚊子，真是要命呀！如果说出租屋的蚊子是“散兵游勇”，那公司的蚊子就是“正规军”，而且是装备精良、训练有素的那种。我的工位，恰恰就在公司的“风水宝地”——旁边就是大窗户！就是那种一整面墙的、打开之后能通风但也能通蚊子的落地大窗。而且，这扇窗户不是我能控制的。有时候同事觉得闷，随手就打开了；有时候下班搞卫生的大姐，开窗通风忘了关；有时候甚至不知道是谁开的，反正就是开着。然后呢？一晚上不关，所有蚊子全部涌上来咬我，啊啊啊！你们能想象那种绝望吗？早上来到公司，打开电脑，正准备开始一天的工作，突然觉得腿上痒痒的，低头一看——三个包！胳膊上——两个包！脖子上——一个包！昨天晚上在屋里被保护得好好的，结果到了公司，全部补回来！我的血，难道是公司的“员工福利”吗？谁都可以来取一点？最气人的是，那扇窗户就在我旁边，但我不能擅自关，因为别的同事可能怕热。我只能委婉地建议：“要不要把窗户关小一点？蚊子有点多。”得到的回答通常是：“开空调闷，透透气嘛。”透你个头！蚊子是透气了，我气不通了！我在心里疯狂呐喊：谁不关窗户的，我把他嘴给闭上！当然，这话只能心里说说，不能真的付诸行动，毕竟我还要在这里混饭吃。于是，我只能自救。我开始了“公司防蚊大作战”。第一步：关窗户，开空调。趁着大家不注意，我把窗户关得严严实实，然后把空调温度调到最低。企图冷死那些已经飞进来的蚊子。我跟自己说：“蚊子怕冷，18度以下它们就不动了。”结果蚊子没冷死，我先冻成狗了。穿着短袖在空调房里瑟瑟发抖，同事问我：“你冷啊？”我牙齿打颤：“不冷，我……我在练抗寒。”第二步：往自己身上狂喷花露水。那个味道，浓烈到隔壁工位的同事打了三个喷嚏。我不管，保命要紧。花露水喷满暴露的皮肤，腿上、胳膊上、脖子上、甚至耳朵后面，一个角落都不放过。喷完之后，感觉自己整个人像一颗行走的“薄荷糖”，又凉又冲。蚊子的确少了一些——可能它们也被熏晕了。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！但总有几个不怕死的，还在我周围盘旋，仿佛在说：“区区花露水，就想阻挡我们？太小看我们了吧！”第三步：物理防御。我偷偷从拼多多上买了一个那种“蚊帐头套”——就是养蜂人戴的那种，只露两只眼睛。但我不敢在公司戴，怕被当成恐怖分子。于是只能在工位下面放一个电蚊拍，听到“嗡嗡”声就挥一下，偶尔能听到“啪”的一声，那种快感，不亚于拆快递。但大部分时间，我都打不着，蚊子飞得太快了，我的反应速度跟不上。经过这三板斧，我勉强在公司苟活了下来。我关窗户，开空调，企图冷死它，又在自己身上喷了一堆花露水，才勉强苟活。但这个方法，治标不治本。只要那扇窗户被别人再次打开，一切就要重头来过。我甚至想写一张纸条贴在窗户上：“为了大家的生命安全，请勿开窗！内有猛蚊！”但怕被当成神经病，最后还是没贴。只能每天上班第一件事和最后一件事，都是检查窗户有没有关好。有时候下班了，别人都走了，我还盯着那扇窗户看了半天，确认关紧了，才依依不舍地离开。同事说我有“强迫症”，我说这不是强迫症，这是“创伤后应激障碍”——被蚊子咬出来的心理阴影。夜深人静的时候，我会思考一个终极问题：这些容器里面都是水的家伙为什么不关窗！！！蚊子：（）365天吃瘦了没？