第42章 云朵自诉二十一（第1页）

他不再只是让我拍视频、汇报细节，而是开始直接干涉我的夫妻生活。他会不定时发消息问我“今天有没有让老公碰你”，如果我回答“没有”，他就会发来一句简单的“好”，像在给我奖励；”半夜有时会突然发消息：“现在在干什么？是不是躺在老公身边？马上回复我。”如果我回答“没有”，他就会回复一句带着绝对占有欲的话：“很好。记住，从现在开始，你的身体只属于我一个人，谁都不准碰，包括你老公。”如果我哪天因为实在推不掉而让老公碰了一次，他就会发来一条语音，语气平静却带着明显的不满：“下次不许了。你的身体，只准我想的时候才能用。你现在是我的私有物，懂吗？”这种随时随地的、近乎审问式的监控，让我既恐惧又疯狂上瘾。

我开始像条件反射一样找各种借口拒绝老公。

“今天身体不舒服……”“儿子睡得晚，我怕吵醒他……”“最近太累了，想早点休息……”“例假快来了，怕弄脏……”

老公虽然有些疑惑，却没有强求。

只是每次他试图亲近时，我都会想起老蔡的那条指令，心里既愧疚，又有一种奇怪的安心：我正在执行他的命令，我正在把身体留给他。

每当我成功拒绝老公后，我都会偷偷躲在厕所或卧室，给老蔡发一条报备消息：

“今天又拒绝他了……我听你的……身体只属于你……”

老蔡有时会回复一个简单的“嗯”，有时会发来一句“乖，继续保持”，偶尔还会发一条语音，用低沉的声音说：

“很好。你现在越来越懂事了。记住，你整个人，从头发丝到脚趾头，从子宫到灵魂，都已经是我的了。以后每天都要向我汇报，一点都不能隐瞒。”

每一次听到他的声音，我都会下意识地夹紧双腿，下体一阵阵收缩，产生一种近乎高潮般的服从快感。

我明明知道这是一种病态的、被彻底洗脑的控制，却越来越沉迷其中，甚至开始主动讨好他：有时会主动当着老公的面拍一张自己今天穿的内裤照片发给老蔡，配上文字：“今天穿的这个颜色，你喜欢吗？我只想穿给你看……”

我明明知道这是一种病态的控制，却越来越沉迷其中。

我正在一步步，把自己彻底变成老蔡一个人的私有物。

而老公……还在温柔地爱着我这个已经彻底变了的妻子。

我本就是一个沉闷、乖巧、听话又保守的女人。

从小到大，我都是别人眼中的“好女孩”——不吵不闹、循规蹈矩、从不逾矩。

婚前，我连男朋友的手都没主动牵过；婚后，我在性事上也始终是被动、害羞、甚至带着一点抗拒的那一个。

我总是躺在床上，像一块安静的木头，等着老公自己完成一切，从来不会主动伸手，更不会说出任何下流的话语。

我害怕被看见真实的自己，害怕被贴上“淫荡”的标签，所以我把所有欲望都死死压在心底，维持着那个端庄、贤惠、传统的妻子形象。

可连老公都不知道，我其实一直藏着一个极度私密、极度黑暗的幻想。

这个幻想从我刚结婚没多久的时候就开始了。

它不是一时兴起，而是像一根埋在心底最深处的刺，伴随了我很多年。

每当夜深人静，我独自躺在床上，就会不由自主地幻想：一个陌生的、年长、粗鲁、充满侵略性的男人，突然把我按在黑暗的角落或陌生的床上，不问我愿不愿意，不给我任何反抗的机会，就强硬地撕开我的衣服，把我彻底占有、蹂躏、征服……我会在幻想里被他粗暴地压住、被他用力贯穿、被他骂着最下流的话语操到哭出来、求饶出来……而我，却在那种彻底失去控制、彻底被凌辱的屈辱里，获得一种近乎病态的、强烈的快感。

这个幻想只有我自己知道。

我从来没有告诉过任何人，包括老公，也包括老蔡。

我害怕一旦说出口，就再也无法维持那个“乖巧保守”的形象。

我害怕老公会用异样的眼神看我，害怕他会觉得我内心其实是个下贱的女人；我也害怕老蔡知道后，会用更残忍的方式利用这个秘密，把我彻底变成他手中的玩物。

所以我把它藏得死死的，像藏着一个见不得光的罪恶。

老公介意我“不骚”，介意我“不开放”，介意我“不主动”。

他曾经不止一次在事后淡淡地说过：“老婆，你能不能主动一点？能不能叫出声来？能不能……骚一点？”

我每次都红着脸低下头，找借口说自己害羞、说自己不会。

可老公的眼神却越来越冷淡。

那种冷淡不是因为我上了环，而是因为我始终像一块木头一样躺在床上，从来不会主动伸手、不会扭腰、不会浪叫、不会说一句下流的话。

在他眼里，我不是一个有血有肉、会渴望、会沉沦的女人，而是一个只会被动承受、端庄却毫无情趣的妻子。

从那以后，他看我的眼神偶尔会带上一点疏离和失望，仿佛在说：我娶的到底是一个妻子，还是一个只会躺着配合的工具？

那种无声的失望，比任何争吵都更伤人。它像慢性毒药，一点点侵蚀着我们的婚姻，也让我越来越自卑、越来越封闭自己。

婚后第一次和他大吵那段时间，我开始认真考虑出轨。

我不是一时冲动，而是像做一道严肃的数学题一样，对比过身边很多男人，也反复考虑过和不同男人之间可能存在的结果。